幼兒教育分享
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| 站在兒女那邊 | ||||||||||||
| 36種方法教出資優小孩 | 讓孩子在「喜歡自己」的感覺裡日漸成長 | 趁有指望，管教你的孩子 | ||||||||||
| 黃金3階段，幫孩子啟動學習熱情 | 從優異到憂鬱∼台灣學童煩惱多，最大壓力來自父母？ | 資優生的迷思 | ||||||||||
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傾聽媽媽 撒嬌女兒 常常臉貼臉 不在意她成績吊車尾 「孩子是值得等待的」 【本報記者陳宛茜】 作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密，雖已出社會，與媽媽的互動猶如孩童般，愛倒進母親懷裡，母女倆臉貼臉地互動熱絡。 時光倒流40年，廖玉蕙跟媽媽的相處，卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽！」廖玉蕙語出驚人。 廖家住鄉下，「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與同學格格不入，在母親壓力下卻得處處求表現，在校常遭欺負排擠，回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。 廖玉蕙說，那一代的父母年紀輕輕就當了父母，不知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意，媽媽冰冷的話語給她更大的打擊：「這都是你的錯！」童年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」，「讓兒女知道，我永遠站在你們那一邊！」 含文從小便不愛看書，小二才診斷出罹患嚴重弱視，矯正後提升到正常水準，但成績始終吊車尾、「衝不破全班倒數第三名的難關」。身為大學教授的廖玉蕙不在意，總告訴女兒「功課不好沒關係，可以做別的事。」 「我從小總想拿第一名，連踢毽子都要爭冠軍，踢到臉色發白都不肯放棄！」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最深重的壓力，她雖達成母親期望，卻自覺「壓抑、不快樂」，不希望子女步自己的後塵。 蔡含文因此擁有? @個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾，卻幸福快樂地成長，對自己也充滿信心。廖玉蕙認為，台灣父母喜歡比來比去，但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」 一向聽話貼心的蔡含文，卻在十八歲那一年，提起包包隻身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說，她聯考失利、前途茫茫，鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕，依然貫徹「永遠站在子女那一邊」的教養原則，含淚送走了女兒。 「每次電話鈴響，我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了！」廖玉蕙從不把擔心說出口，而是以行動表達支持。一邊上山下海尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。 兩年多後，廖玉蕙收到女兒的電話：「我讀不下去了，可以回家嗎？」雖覺可惜，她依然支持：「明天就回來吧！」回到台北，蔡含文找了一份工作，沒多久便重返校園。 廖玉蕙沒想到，求學路驚險重重的女兒，經歷留學、求職兩大挫折後，人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被診斷有「學習障礙」，憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力和表達能力，在大二那年拿到第二名的獎學金，「我和她爸爸聽到消息，兩人坐在沙發上，眼淚啪啦啪啦地流下來。」廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母：「孩子是值得等待的。」 廖玉蕙與母親的心結，也在母親晚年打開。廖媽媽過世前一年，她徵得先生的同意，把母親接到家中居住；已為人母的廖玉蕙，重新體會當年媽媽的困境。 「那一年是最幸福的時光！」廖玉蕙說，母親讓她「反思自己的人生」，她從母親身上學到的，都在子女身上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前，對著夕陽沉思發呆，大笑：「你小時候也是這樣啊！」不同的是，當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感；廖玉蕙則是坐到女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。這三代母女的結，至此形成一個? 笑眭熄瞗C 【 2010-06-18 /聯合報/AA8版/教育】 別用50歲的成熟笑20歲的天真 陪伴分享 不指導沒家規 【本報記者陳宛茜】 廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」 哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。 含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽 :「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」的迷思。 台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。 這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找到興趣與能力。 兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年? A某天到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。 「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上，學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享！」
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| 36種方法教出資優小孩 文／輔仁大學兒童與家庭學系講師 羅文喬 〈內容改編整理自Thomas Armstrong博士所撰寫的〉50 Ways to Bring Out Your Child's Best〉〉 傳統的智力評量大多是以單一智能的方式進行。 在現在多元化的社會中，也需要多元的人才，各自發揮不同的智能。 義大利教育家蒙特梭利博士認為幼兒並不需要成人的教導。 在此提出以下幾點給父母的建議，希望每一位孩子都能因為父母的幫助，而有一個更美好的未來。 1．讓你的孩子有機會探索自己的興趣。（認識自己）
在學習的過程中成人避免為孩子帶來壓力造成反效果.營造愉快的學習經驗，先引發孩子對於學習的動機才能找出真正興趣所在。 2．讓孩子接觸各種類型的活動，激發孩子潛在的天賦。（潛能開發） 而常常蹲在路邊觀察昆蟲活動的孩子，可能對於動物部分的學習是特別敏銳的。 3．允許你的孩子犯錯。（培養正確的判斷力） 在這個過程中經驗的累積是很重要的，也就是孩子必須有機會練習如何做決定。 但在練習的過程中一定會發生做出錯誤判斷的情況，如：在寒冷的冬天卻選擇穿短袖的衣服等.在成人適當的輔導之下，這些錯誤的經驗將會是幫助孩子有一天能做出正確決定的重要基礎。 4．經常對孩子提出開放式的問題。（培養孩子獨立思考能力） 最好的提問方式應該是採用開放式的問句，如：你覺得怎樣呢？你有沒有什麼辦法？為什麼會出現彩虹？開放式的發問方式可以從孩子的回應中知道孩子是否真正瞭解問題的意思並達到幫助幼兒思考的目的。 5．計畫一項特殊的家庭專案。（促進親子關係及開發孩子的創造力） 6．不要強迫孩子學習（建立愉快的學習經驗） 主動的有意願的學習才能讓孩子發展出專注力，而專注力是學習的重要條件，被威脅強迫的去上各種課程非但對於孩子沒有任何幫助還可能有不愉快的經驗影響日後的學習。 因此，成人要做的不是強迫而是鼓勵，引發孩子對於學習的興趣進而主動學習。 7．你可以對孩子有期待，但是必須是合理的。（依幼兒自己的步調成長） 超越孩子能力太多的期待一下子就讓孩子看到自己的無能便會放棄，如果父母親能瞭解自己孩子的實力給予適當的期待，等孩子達到目標之後再提升標準，很容易便可以達到目標。 8．與孩子分享你的工作。（促進親子關係） 父母認真的工作態度也會成為孩子的典範。另外也會讓親子互動增加許多的話題。 9．為孩子提供一個感官豐富的環境。（敏銳的感官能力） 如：引起視覺探索的圖形，可供觸摸的不同材質的地板或牆面，能夠動手操作的各種玩具教具及日常用具，聽得到各種不同的聲音刺激，豐富的感官刺激經驗是幼兒在未來發展抽像化概念重要且不可或缺的依據。 10．保持你自己的學習熱忱，孩子會受到你的影響。（培養正確的學習態度） 父母本身能夠常常保持對於學習的熱忱及新知探索的渴望，將會透過身教深深的影響孩子的學習態度。 11．不要給孩子貼標籤。（自我概念的發展） 如：你還小，等你長大就會了，很容易讓孩子的能力及發展受到限制。 12．全家人經常一起玩遊戲。（促進親子關係） 成人在參與幼兒遊戲的過程中，可以透過觀察瞭解幼兒的能力及針對其需要協助的部分進行輔導。 13．親子共讀。（培養良好的習慣） 14．使用一些幽默，笑話和有趣的故事以激勵孩子的創造力。（發展創造力） 15．不要對孩子做的事情有過多的挑剔和評斷。（增強孩子好的行為） 學齡前的幼兒尚未脫離自我中心的階段，成人任何一句批評的話都可能對孩子造成嚴重的傷害。成人應學習多使用能傳遞正向訊息的語言（如：你用了好多的顏色、有紅色、藍色和黃色。色彩真豐富）， 盡量減少使用負向語言（如：你怎麼畫得這麼亂，顏色太多了。）正向的訊息能讓孩子獲得鼓勵，繼續表現良好的行為。但負向的訊息卻會讓孩子停滯，退縮不敢往前進。 16．幫助孩子學習使用家裡，學校和公共圖書館的電腦設備。（增進學習的能力） 17．與孩子談話並學習傾聽。（情緒的抒發） 在這過程中成人需要學習傾聽的技巧，許多的父母還沒有等孩子把話 說完就急著要糾正孩子錯誤的觀念。這種舉動會讓孩子不願意再與你分享她的想法，造成親子之間的隔閡。 18．當孩子完成家事，給予肯定。（培養責任心） 並且給予孩子適當的工作範圍（幼兒能力可以完成的部分）。孩子可以從做家事中逐漸發展出責任感。
19．全家一起外出遊覽新的地方。（擴大孩子的視野，增廣見聞） 豐富孩子的知識.為了讓每一次的旅行都能讓孩子收穫滿滿，建議成人在一開始就讓孩子參與旅行的計畫，全家人一起收集資料，討論行程的路線，並事先對於當地的文化做一番了解.真正抵達時當地對於一定會有更進一步的認識。 在行程中成人也應該鼓勵孩子多運用其感官做觀察及比較並發現異同以培養孩子的邏輯思考能力。 20．提供孩子扮演類型的玩具。（促進社會行為及想像力的發展） 成人可以在家中的一個角落為孩子佈置一個扮演區，只需用矮櫃做一個簡單的區隔或找一個裝大型電器用品(如：冰箱)堅固的紙箱，在其中擺放幼兒扮演所需的道具，(道具必須是孩子日常生活中熟悉的物品,幼兒才會知道如何使用) 21．給孩子自由的時間可以做白日夢和幻想。（激發創造力） 22．和孩子一起分享成功人士生平的勵志類故事。（提供好的學習模範） 23．不要用酬勞賄賂孩子。（建立正確的價值觀） 這樣的鼓勵方式會讓幼兒產生錯誤的價值觀，而且人對於物質的慾望是無止盡的。 24． 建議孩子加入他感興趣的小團體。（促進社會行為發展） 成人可以協助幼兒選擇一個團體,如:教會中的主日學學校、幼兒音樂班或社區中所成立的親子互動團體。透過團體的互動幼兒漸漸發展出社會生活的技巧並達到社會化。 25．和孩子討論新聞以激發他的興趣。（關心社會） 不過在引導幼兒關心社會的同時，成人也要注意到有些未經處理的新聞畫面及題材是否會對於孩子造成心靈上的傷害.。 26．不要有刻板性別印象。（兩性教育） 許多女生從事的工作現在也可以由男生擔任(（如：護士）。成人提供給孩子的玩具和遊戲不要過分強調刻板性別角色，以免與幼兒在現實生活中所見有落差，同時也讓孩子發展正確的兩性關係。 27．避免拿孩子與其他人比較。（尊重個別差異） 28．做一對有原則的父母親。（建立正確的價值觀） 29．給孩子買一些能展現其優點的禮物。（增進自信心） 30．鼓勵孩子思考他的未來。（培養獨立思考的能力） 31．把家裡變成學習的地方。（促進心智的發展） 例如：廚房可以是很好的學習數學及科學的地方，洗澡時可以學習浮與沉的概念，照顧動物的活動讓幼兒能認識動物的構造和習性。 32．教導孩子相信自己的直覺和信任自己的能力。（自信心的建立） 33．給孩子選擇的權利。（培養幼兒做決定的能力，和獨立自主的能力） 當孩子做出錯誤的決定而導致不好的結果時，孩子會從失敗的經驗中學習如何做出正確決定的技巧。 34．在家裡設置一個放置孩子作品的角落。（表現自己） 35．鼓勵孩子處理他遇到的困難，幫助他學習如何解決遇到的困難。（培養邏輯思考和解決問題的能力） 成人不要小看孩子的能力，他們也能夠自己處理一些不太複雜的問題。因此成人應該從旁輔導，給孩子機會自己學習解決問題。 36．能接受孩子的一切，包括優點與缺點。（學習尊重及欣賞每個人的差異） 花些時間想一想這些缺點真的非改不可嗎？有時候換一個角度思考會發現其實也沒有想像中的嚴重。 〈編按：原文提供的50項原則，由於部份屬性類似，因此幼教專家羅文喬老師特別做整合、補充說明，歸類成36種原則。〉
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!jjlO6TGeFRIl7uLTvtTUJ_p4IJk-/article?mid=161 |
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讓孩子在「喜歡自己」的感覺裡日漸成長 作者／楊俐容（親職教育專家） 有一種孩子，你可以指責他亂七八糟，也可以欣賞他創意無限；可以說他調皮搗蛋，也可以視他為活力充沛。當他入神作畫時，會忽略滿地狼籍的顏料彩筆；當他用心吃飯時，食物與杯盤會幻化為花園城堡。對這樣的孩子來說，上學途中永遠有新鮮趣味的事物等著他去發現，他的心中總有一片獨特而別人未必看得見的精采風光。 穿著紅色衣裳、頂著蓬鬆黑髮的亂七八糟，就是這麼樣的一個孩子。她無法整整一節課乖乖坐在椅子上；她行事衝動、常常忘東忘西。然而，她渴望做個大人眼中的好寶寶、期盼得到大人肯定的心情，和其他孩子並無兩樣。只是許多大人不知道，像亂七八糟這樣的孩子，需要花費比其他孩子更多的精神，才能夠牢牢記住那些大大小小的規矩；即使想要表現良好，仍會一不留神就犯下無心之過。 人本心理學大師卡爾•羅哲斯認為，孩子為了獲得大人的積極關懷，往往必須符合大人的某些期待，這些被叫做「自我尊重」的條件，它們既是自我價值感的來源，也是引導生命成長的重要依據。這些條件的設定本身並無不可，尤其是對孩子來說，透過這些要求他們才能學會某些重要能力、發展某些社會適應行為。但是，當這些條件過多、過於單一，或者標準過高，以致於很難實現時，孩子的自我概念將產生「我永遠不夠好」的扭曲。 羅哲斯說：「無條件的積極關懷……是一種毫無保留、不做評價的積極情感。」這種無條件的愛，能夠讓人感受到存在的價值並願意向成長邁進。如果愛的前提是外貌美麗、整潔有序、斯文優雅，甚至是乖乖坐好、行為舉止符合大人的期望，那麼這樣的愛是有條件而不真實的。對於天生氣質就是活動量大、反應強烈、注意力容易分散的孩子來說，這樣的期待尤其令人黯然神傷。 有些孩子就像亂七八糟一樣，具有獨特鮮明的天生氣質，但她的許多行為也可以被形容為活潑、敏銳、富有創意和想像力，並且充滿熱情和勇氣。仔細想想，歷史上有不少像發明大王愛迪生這樣的偉人，在小時候恐怕也會被視為亂七八糟吧！像這樣的孩子非常需要大人的了解與接納。 當然，接納並不代表要完全認同孩子的一切言行，而是要了解孩子的天生氣質，考量他們的感受、想法、需求和動機，不用指責、處罰、批判、甚至羞辱的方式來規範孩子的言行。當大人願意尊重孩子的基本人格時，才能夠在教導孩子的同時，仍然讓孩子感受到大人對他的愛。亂七八糟為伸張正義動手打人、太常發言干擾教學的行為，確實需要適度的規範與引導，但沒有嚴重後果、不侵犯他人的作為，就要讓孩子擁有如其所是的自由，孩子才有機會長出自負其責的能力。 自覺良好的孩子才願意學習自我克制，才有機會發展成熟的自我調整機制，這不只需要大人以愛和鼓勵做為後盾，更需要以等待和守候伴隨同行。期待每一位像亂七八糟一樣的孩子，都能擁有大人的笑臉、親親和愛，而能夠在喜歡自己的感覺裡日漸成長。 |
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趁有指望，管教你的孩子 ..............................................................新開國小校長 劉陞華 校園霸凌事件於近日躍上各大媒體的版面，不禁讓人想問「我們的孩子怎麼了？教育出了什麼問題？」 19世紀英國哲學家史賓塞（spencer）說了一句非常雋永且發人深省的話：「若你要毀滅一個孩子，你只須做一件事，那就是對他百依百順」，對孩子教養的重要性於這句話顯露無疑，這正與《講義雜誌電子報》第278期的一篇文章「趁有指望，管教你的孩子」不謀而合。 文章中指出有一次作者在陽明山，看到很多孩子在草坪上追逐遊戲，熱了就將外套毛衣都塞給母親拿著，有個媽媽拿了一大堆衣服，好像個活動衣櫥一樣。做父母的可能認為這沒有什麼不好，否則孩子熱了，脫下的衣服要放到哪?去呢？當然是爸爸或媽媽拿著了。 其實這個時候應該教育孩子，要對自己的東西負責，脫下的衣服，放在哪?，要自己想辦法解決，不能丟給媽媽了事，媽媽也有自己的衣服要拿。如果要請媽媽拿著衣服，也應該是以商量的口語說：媽媽，您可以幫我拿一下衣服嗎？謝謝媽媽。 現代的父母師長最感到困擾的是對孩子的管教鬆緊程度，太鬆則無法起到教養作用，太嚴則親子關係趨於緊張，最好的方式還是依循孩子的個性而有所適當的管教，可是適當的尺度在於哪裡呢？考驗著師長與父母的智慧。平面媒體報導有位父親對念高中的孩子管教甚嚴，結果孩子離家出走，五天沒有回來，父母非常著急。後來孩子回來了，父親投降了，對孩子說，你以後愛做什麼就做什麼，只要不離家出走就可以。 在教育現場裡處理孩子的偏差行為時，發現許多父母陷入「做兒女的好朋友」與「無條件接納」的迷思，容忍孩子的沒大沒小，這樣的結果造成孩子目無尊長與人際關係惡劣。將兒女當成好朋友是有益於親子關係的建立，然其前提是以尊重孩子為一獨立的主體，在此同時也應教導他建立應有的行為規範。另外，所謂「無條件接納的愛」並不是指容忍他的行為踰矩卻不管教！聖經箴言第十九章第十八節說：趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡。意即趁管教還有作用的時候，趕快抓緊有限的時間管教孩子，愈小的時候管愈有效，否則等孩子長大了，管起來就事倍功半了。媒體上也常看到專家說，孩子愈小，管教的效益愈大，小學畢業後，管起來就愈感困難了，我也很認同這種看法。 教養孩子真的是需要付出時間與心力，而教養孩子無非是「愛」字而已。從專家學者到父母、師長都知道，只有在愛裡成長的孩子才能擁有健全的人格(當然愛並不指溺愛)，然而只有愛卻沒有正確的方法反而會造成反效果。 有個良好的學習及生活環境，加上父母親正確的觀念輔導，小孩子日後必定有所作為。管教要有效果，就必須依靠親子之間平日的相處態度了。每個父母對孩子都有極大的影響，甚至是無人可取代的影響，只要用對方法與把握可管教孩子的時間，每個孩子都可以教成有教養的小孩。 為了孩子的前途，請不要再做現代孝子囉！隨時矯正孩子的行為，使他們能合於規範。洪蘭說，模仿是最原始的學習，耳濡目染即為內隱學習、楷模學習，作為父母師長須以身作則，表裡如一，身教勝於言教。讓孩子看到你怎樣孝敬父母，更要常常從生活當中，強調尊重長輩的倫理觀念。將來他們的行為正當，懂得如何做人，才是身為父母最了不起的成就呢！ 趁有指望，管教你的孩子 孩子真的要從小管教好， 而且是越早管教好越好。 切莫溺愛或放任孩子， 也不應該將責任推給別人或不肯承擔教育好孩子的責任。 每個父母對孩子都有極大的影響， 甚至是無人可取代的影響， 只要用 對方法與把握可管教孩子的時間， 每個孩子 都可以教成有教養的小孩。 趁有指望，管教你的孩子 文／王建火宣 在媒體上常看到專家說，孩子愈小，管教的效益愈大，小學畢業後，管起來就 愈感困難了，我也很認 同這種看法。 有個母親告訴我，她的兩個兒子，品行尚稱端正，都是在小時候教的，到小學 聖經箴言 第十九章第十八節說：趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任 其實這個時候應該教育孩子，要對自己的東西負責，脫下的衣服，放在哪裏， 在觀光遊戲地方，我也常看到，孩子跟媽媽吵著要買熱狗，媽媽說你不是剛剛 |
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黃金3階段，幫孩子啟動學習熱情  文．黃惠如
攝影．陳郁文 ... 2010/04 康健雜誌
137期  哪個父母願意嘮叨，還不是因為孩子懶散缺乏動機。父母能做什麼，引導孩子開啟他的動機引擎？ 台中家長協會理事顏振寧早就知道她的兩個孩子不一樣。 大兒子一歲多就可以認得字卡上的字，上了國小後，還會主動要功課來學，這個孩子喜歡數學，浸淫在數學的天地裡自得其樂，後來進入台大數學系就讀。 而小女兒一歲兩個月就能說出如「我要出去找爸爸」這樣完整有意義的句子，卻到了兩歲還在胡亂拼湊字卡上的字。上學後學業成績不理想，但顏振寧相信，優秀從來就不是指成績，孩子是學習的主體，小女兒的天賦在口語，即使女兒唸技術學院時想休學學配音，做媽媽的也支持她。 我們活在一個高度競爭的世界，害怕如果不督促孩子，孩子會錯過機會，成為一生遺憾。 愈來愈多開明的父母希望孩子能找到天賦，因為自我的動力最強大，當孩子因為好奇、興趣或好玩，自己努力去學習一個主題或從事一項活動，完全不需媽媽的警告，或覺得為父母讀書，就會讓學習變成一種美好的經驗，並且成為一生的習慣。好消息是，無論你的孩子身處哪個年齡階段，陪伴、支持孩子找到天賦，比父母想像的容易得多，既不用時時刻刻監督功課，也不用參加昂貴的潛能開發補習班，在孩子的各階段有許多簡單有效的策略。 兒童的工作就是遊戲，孩子快樂、放鬆以及受到刺激的時候通常學得最好。 孩子在遊戲時可以培養領袖氣質、團隊精神、人際關係，而當他單獨玩耍時，可以培養獨立、自信和創造力和語言能力。 身為父母，對孩子所接觸的活動與經驗有很大的控制權，當你擁抱孩子，對孩子說話、唸書給孩子聽、讓孩子吃美味的一餐、和孩子一起唱歌，教孩子辨認不同的形 狀和顏色，都在幫孩子開發潛能。 八頭里仁基金會理事、親子 專家楊俐蓉建議父母觀察孩子潛能。 如果孩子一開口唱歌就是五音不全，就不用讓孩子學小提琴了。孩子天生對音感不敏銳，未來可以當一個音樂欣賞者，但要當演奏者就會很辛苦。 父母對學齡前兒童還要給予他們被關愛的感覺。因為學齡前的孩子有足夠的好奇心與求知慾去獲得他想要的，而安全、被愛的感覺，更能讓孩子有安全感勇於探索外在世界，不 怕失敗。 美國心理學家愛德華迪西和李察萊恩認為，人類心理的基本需求是－－關愛、自主和能力，也就是說，每個人、每個孩子都想做一些事，體驗到自己很能幹和感覺被 愛。 讓孩子有「自己做到了」的成就感，在安全的環境下，讓他自己綁鞋帶、學溜冰，去嘗試、去體驗，為日後的成就動機打下基礎。 孩子上了學，學校教的不見得是孩子的興趣所在，更麻煩的是，若孩子的抽象思考能力開發較晚，容易在學業成績上吃虧。 身為父母，必須幫助孩子建立與維持自信， 讓孩子知道，他有弱項就如同有強項一樣平常，但即使在學校教育體制下受到挫折，他的強項依舊受到父母的肯定。 哈佛大學迦納（Gardner）博士提出的「多元智能理論」是很有用的參考。他將智能分為語言智能、邏輯數學智能、視 覺空間智能、音樂智能、身體動覺智能、自省智能、人際關係智能與自然博物智能。 基本上，迦納博士的理論告訴我們，每個人在不同的智能下，都有不同的強項與弱項。你可以幫助孩子了解他的強項，學習如何學習（learn to learn），並學到最好。 愈來愈多神經科學的研究發現，即使是天才，真正的專精依舊需要超過1萬小時的鍛鍊，找到強項還不夠，持續練習才能傑出。 在學齡階段，孩子還必須學會毅力，學習往往需要意志力才能學會，才會得到成就感，例如歷史需要背誦兩次，數學也需要練習，這就是棉花糖理論，期望孩子擁有 「延宕滿足（DelayGratification）的本事。 史丹佛大學的一個實驗把小孩子單獨留在房間裡，給他們一人一塊棉花糖，讓他們選擇是要馬上吃掉棉花糖，還是等15分鐘，如果願意等，就可以再多一塊棉花糖當獎賞。研究人員發現，能夠等待獎賞的小孩，長大以後，全都比那些馬上吃掉棉花糖的小孩成功。 《學習動機》的作者伊旭塔•雷曼認為，當小公主、小王子的每個願望都立刻實現，延宕滿足的能力就會「發育」不全，孩子只會發展出低度的挫折容忍度。 所以父母應該放手，孩子自己擺平和同學間的爭吵，也該自己帶體育用品，當老師質問為何沒做功課時，也該自己承擔。 孩子的能力比父母想像的高，但需要空間、機會去實驗，才能學會。 孩子到了青春期，理應日漸了解自己的價值觀、能力與興趣，台灣學制也開始重視選擇升學與技職不同方向。 很多父母會說：「是他自己決定不寫作業、不唸書，所以他要自己承擔後果，除非他自己想改變，否則我們怎麼幫他都沒用。」但美國臨床心理學博士、《孩 子你開竅了》的作者惠特理（Micheal D. Whitley）認為這根本是父母在迴避問題，因為這 些青少年根本不知道自己會做出導致失敗的決定。當他們不唸書、不工作的當下，滿腦子只有藉口，例如把失敗歸咎於「無聊」，或師長、父母常常說教。 父母的首要之務就是讓孩子知道，是他自己在做決定，讓他真正感受到主控權和責任感。書中舉了一個例子，父母和小孩講好今天要帶回自然科筆記好好複習，但孩 子說「他忘了帶課本回家」。此時，不要急著罵他，或是跳上車回學校拿書，而是問「事情為什麼會發生？」發掘他做這件事的目的，與這件事的看法與感覺，讓他 找出做這個決定的原因，這樣他就不會用「忘記了」的藉口來保住面子。開平餐飲學校前校長夏惠汶更建議父母，在價值釐清的過程中，不要對孩子用負面語言。 例如父母常責怪孩子，「你這個也不要、那個也不要，到底要做什麼？」殊不知，能知道不要什麼也是珍貴的，這就是價值釐清的過程，夏惠汶說。 尊重孩子在人生中探頭探腦，多方嘗試，即使「你走過的橋比他走過的路多」， 還是得讓孩子自己去走，才能成為他自己的能力。 親子專家楊俐蓉也建議，若孩子沒有強烈的趨力，父母可以建議一個比較安心的方向，先去就讀並不那麼討厭的科系，未來孩子也可能在學習或工作中，找到樂趣。 就如同創立日本第一、全球第六大網路公司的「樂天市場」社長三木谷浩史說，「尋找有趣的工作，不如讓工作變得有趣，」他舉例，每天開東京環狀線的司機每天 繞圈一定很痛苦，但如果他把這項工作當作賽車，感覺就完全不同。 父母是弓，孩子是在弦上射發的生命的箭矢，詩人紀伯倫曾比喻，生命不倒行，孩子是屬於明日的。 |
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從優異到憂鬱∼台灣學童煩惱多，最大壓力來自父母？ 【本文摘錄自《臺北市教育e週報》第446期】 文/蔡三汝（北市退休教師) 『這個家，我無法再多待一天！』開學第一天，瑪麗背著書包，直接走進輔導室，她的這句話似乎已憋了整個寒假。『我也不想進教室！』瑪莉眼神焦慮的望著我，似乎祈求著收回寒假前對輔導老師的承諾！『老師！您知道嗎？整個寒假，我不曾停止想死的念頭！』一連三句話，我知道半大不小的瑪莉，已經成功的克服自己，度過艱困的寒假。 說瑪莉半大不小，因為瑪莉才五年級，但是她曾經閱覽的書籍，不論數量或內容，都有別於同齡兒童，對事情的看法與表達能力，自然遠遠超越同學之上，加上高窕的身材，成熟得像個小大人，然而白嫩的臉龐卻掩不住孩提的稚氣！ 瑪莉積極參與學校各項活動，不論靜態的藝文比賽或動態才藝表演，總是一馬當先、號召組隊參賽。記得那年九月教育局主辦的『與局長有約』活動，瑪莉也是輕易取得學校代表資格，並在眾人場合與局長侃侃而談，毫無畏怯！然而自信的外表、優異的表現、響亮的掌聲，卻仍無法排解瑪莉心中的憂鬱與困惑，她的十指已被自己在不自覺的情況下，咬得糜爛疼痛，小小年紀的她，有許多不解、不滿、不快，瑪莉說了很多次：『我的志向是哈佛！』，以瑪莉超越同齡學童的優異表現，無庸置疑她會美夢成真，但她心中的聲音卻是『唯有如此，才能超越父母！』 這是「哈佛」對瑪莉的意義，生在父母學歷顯赫的家庭，給孩子良好示範的同時，也無可避免的為孩子帶來無形的壓力。我慶幸自己父母身世平庸，求學過程從未感受到類似的壓力，而且只要肯努力，就能輕易的超越了父母的成就，父母也深深以子女的表現為榮，然而身處身世不凡的孩子，該如何得到親子關係的平衡與自信呢？ 多比家族『親密專欄』載道：「多數父母的付出，是有所求的，希望孩子滿足自己小時候的求學夢，希望孩子滿足自己小時候的富足夢，這些希望會日日月月年年造成雙方一次次的壓力和不滿」，而現實情境中，如筆者所述之案例，亦有因父母高學歷或高成就，學童自我要求而產生的壓力，以及因無法自我實現而造成的抑鬱，這樣看來，當前學童壓力真的不全然來自父母？ 班級裡總會遇到像瑪莉這樣各方面都非常優異的學生，身為父母或教師，該如何陪伴這『不一樣』的孩子呢？我想是否該先了解這些資優學生『內在的渴望』？其實資優孩子的成長發展，和一般孩子一樣活在別人的期待中，喜歡聽到肯定與鼓勵。當資優學生有一般好的表現，不論父母或師長，仍應不吝讚美，讓她(他)感覺到自己仍不停的進步，能看到自己擁有的天賦，懂得欣賞自己的獨特。不要因為期待他們更好，而誤導學生忽略了各自已經具備的部分，否則此類學童的內在將很難得到滿足。 同時由於資優學生的表現出眾，或許更渴望得到同儕間的友情、互助、努力、熱血、……等等，因此輔導其建立良好的人際互動，擁有隨時能分享快樂，亦能分擔憂愁的朋友，這些精神都是正在成長的孩子所渴望的！ ^__^ ~ 當你忘記比較時, 你會頓時發現: 世界好美 ! ~ |
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資優生的迷思 文/潘嘉琳 【明慧學校】又到了升學考試的季節，多數為人父母者總是望子成龍、望女成鳳，期望自己的兒女成為資優生，如願考上名校、將來「出人頭地」。 然而，在很多人普遍不了解「資優教育」的情況下，多數的學校錯把資優班當成升學班，真正的資優生並沒有受到該有的「特殊教育」，也未曾給予心理輔導，加上學校、家長對他們另眼相看，很容易造成資優生「恃寵而驕」或「無法面對挫折」的問題。 數日前發生某國中資優生與老師因故動手互毆的事件，「資優生的迷思」再度成為話題。家中有個資優生究竟是好還是不好？且聽聽一位「早期」的「資優生媽媽」怎麼說： 我家有個資優生 這陣子吵的沸沸揚揚的中部四縣市資優班聯招事件，讓我勾起了塵封已久的記憶——咱家20幾年前不也出了個“資優生”嗎？在那個年代裡，或許「營養」不是那麼豐富，所以「資優」的孩子並不像現在這麼「多產」，而仍是屬於「鳳毛麟角」 的少數族群。不過，由於「特殊」，所以對這個孩子的教養歷程也就特別刻骨銘心… 變調的青春歲月 因為孩子從小學到國中都是順理成章的進入資優班（沒有經過補習班的洗禮），所以，我們當父母的對於她的學習也都覺得是那麼的自然及放心。當她考進第一學府的高中就讀，也是那麼的「理所當然」。這一切對她而言是那麼的輕而易舉，所以她在手足間、同儕間所展露的「高人一等」、「自以為是」的態度，竟也被我們很「自然」的給忽視了。 漸漸的，她對於學校老師的態度也輕慢了起來，最後竟在於叛逆與自我膨脹的狀態下，步入了地下舞廳及翹課遊蕩的邊緣人行列中… 面對孩子的「滑鐵盧」 女兒由於有一段迷失自我的日子，所以遭受到「高中留級」及「大學重考」等挫折，當她面臨困境時，我們都是百分之百的打開心胸接納及鼓勵，助她挺過這一程。尤其是當她面對出乎她意料之外的大學聯考結果時，我們更是鼓勵她出國散心，重新出發。 當她對我們說：「爸媽，外面的世界是那麼美好，你們也該出來走走」時，我知道孩子已走出了「分數的牢籠」。 感謝「挫折」 因為曾有留級和重考的過程，當孩子大學考上第一志願時，她非常珍惜自己的努力成果。所以在大學期間她都能快樂且盡心的學習。 在大學裡發生了一件對她衝擊很大的事件——同是從小到大都是資優生的學妹，不僅人長得漂亮，功課更是頂尖，求學歷程一帆風順，但就在考上研究所及律師資格之際，為了感情上的一點小困擾，竟選擇了上吊自殺，結束了花樣般燦爛的青春生命。這事也讓我們更體會了曾經擁有「挫折」的可貴… 家長的態度是孩子「健康」成長的關鍵 雖然在我對孩子們的教養歷程中，這個「資優生」是最讓我費心的，但也給了我許多自我成長的反思及體驗。如何用平常心來對待她的「特殊」，如何減輕她自我高期許的壓力…等，都是我的重要課程。一路走來，發現只有真正放下「家有資優生」的那頂「光環」，真心誠意的接納他所有的「平凡」與「不平凡」，才能還原我們對孩子那份最初始的“無求之愛”，和她一起走出一條最健康的成長之路。 ::回列表:: |
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學齡前：玩和滿滿的愛